По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.
******
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
******
Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!
******
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
******
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
******
Была бы я начальником своего начальника, было б у начальника очень все печальненько!
******
Проходя сегодня по улице внезапно поняла - птицам насрать на людей.
******
Женился... думал она будет готовить как мама, а она пьет как папа.
******
Господи, да что за люди-то такие пуганные пошли? У каждого второго профиль закрыт.
******
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
******
Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.
******
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "Хрен я получил" и "Ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
******
Не от хорошей жизни Василиса прекрасная стала премудрой.
******
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!.. И 50% СКИДКА!
******
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник. И нет больше любимой песни!
******
В отпуск поеду в Нигерию. Хочу хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком!
******
Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.
******
О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
******
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
******
Снова ошибка... ничего, перезагружу жизнь и создам нового пользователя!
******
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!", мне кажется он хочет поменять ударение...
******
Приехавшие в санаторий женщины, делятся на три категории: львицы, курочки и дурочки. Львицы, в первый же день, разбирают лучших мужчин, курочки подбирают остальных, а дурочки... на процедуры ходят!
******
Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.
******
Опять наступила на те же грабли... милые, голубоглазые грабли.
******
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
******
У меня идеальное тело и лицо! Для фотошопа.
******
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
******
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
******
Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать, как лошадь, и улыбаться при этом, улыбаться!
******
Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима, потом конец света, потом еще этот Новый год, а потом Старый Новый год. Повеселимся!
******
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!"
******
Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
******
Когда я не знаю, чего хочу... мой муж обычно хочет застрелиться!
******
Все пишут "Видела его новую девушку, так ему и надо", а вот мне наоборот жалко его девушку, я уверена, таких мудаков она ещё не встречала.
******
Коктейль от осенней депрессии: тёплый плед, чашечка кофе, плитка шоколада, добавить тщательно измеренные дозы крепких поцелуев, страсти, нежности и ласки... Всё размешать с любовью. Приятного аппетита!
******
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
******
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
******
Говорят, что нет ничего вечного... Вот у меня, например, вечно нет денег.
******
А ведь когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
******
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Мне сказали, что он должен быть длиннее.
******
Он сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.
******
Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась кухня - вы женщина.
******
Уважаемые Мужчины! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется!
******
"Я тоже" - нет такого чувства!
******
Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?
******
Случайно подслушала бабушек на лавочке. Сначала подумала - геев обсуждают, прислушалась - нет, ЖЭК.
******
Милые женщины! Если у вас нет чего-то дома, украдите это на работе! Вот у меня так появился компьютер, цветок в горшке, два кактуса и муж.
******
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
******
Семейное положение: "Достойна лучшего!"
******
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
